Cerita lucu banget ada disini. Mulai dari yang tenar, sampai yang kurang tenar. Mulai tentang hal yang sensitif dan sentimentil, sampai yang buat orang tersinggung. Mulai joke sehari-hari sampai cerita lucu yang banget-banget bisa buat tertawa ngakak, sampai cerita yang bisa bikin pipis.
look at this...
Lucu jbsrubik say : seorang kakek kakek berumur 55tahun, pergi ke dokter kantor dimana ia bekerja bersama seorang wanita yang masih cukup cantik sekitar 35tahun dokter bertanya, "Apa yang bisa Saya lakukan untuk Anda? "
kakek itu berkata, "Apakah anda bisa melihat kami woo-hoo?"
dokter bertanya " apa maksudnya?? "
kakek itu berkata lagi " saya mau anda mengkoreksi saya apakah selama ini saya sudah benar melakukan woo-hoo "
Dokter tampak bingung, tetapi setuju. Ketika kakek tersebut selesai, dokter
berkata, "Tidak ada yang salah dengan cara Anda melakukan hubungan intim." Dan dia kemudian dibebankan mereka Rp 300.000
Hal ini terjadi beberapa minggu berturut-turut. kakek bahkan membuat janji, woo-hoo , dan membayar dokter dan pergi.
Akhirnya dokter bertanya, "sebenernya apasih yang kakek ini ingin lakukan?
kenapa berminggu2 kalian woo-hoo di tempat praktek saya dan membayar saya hingga membuat janji dengan saya??"
Orang tua itu berkata, "Saya sudah menikah wanita ini juga sudah menikah dan kita tidak bisa pergi ke rumah saya. sewa hotel 700rb dan sewa apartemen biaya 1juta. Kami melakukannya di sini untuk 300rb dan aku bisa mendapat 200rb dari asuransi kesehatan untuk kunjungan ke dokter
kantor. "
Lucu YossudarsoBoy92 say : Melihat kepribadian seseorang dari cara ngupil
* Orang yang cinta kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.
* Orang baik hatirang yang rela ngambilin upil orang laen.
* Orang tolol:Orang yang ga tau caranya ngupil.
* Orang bijaksana:Orang yang tau kapan dia harus ngupil.
* Orang kasar:Orang yang kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua.
* Orang yang sadis:Orang yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.
* Orang yang cekatan:Orang yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.
* Orang yang serakah:Orang yang ngupil ga cukup pake satu jari.
* Orang yang strategic:Orang yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang.
* Orang yang perasa:Orang yang kalo abis ngupil trs jarinya di jilat.
* Orang iseng: orang yang ngupil pake tangan orang lain, ato pake lidah
* Orang yang sensual:Orang yang ngupil sambil mendesah, geli2 basah.
* Orang yang kurang ajar:Orang yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan upil trs di lempar ke nenek2.
* Orang yang hemat:Orang yang ngupil cuma satu minggu sekali.
* Orang yang misterius:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro disekelilingnya terusdiem-diem pergi tanpa meninggalkan jejak kecuali upil.
* Orang yang porno:Orang yang ngupil sambil bayangin yang engga-engga.
* Orang yang cinta seni:Orang yang kalo ngupil upilnya di jadikan relief dan patung ‘yg bernilai upil tinggi’.
* Orang yang jorok:Orang yang kalo ngupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
* Orang yang tidak berprikemanusiaan:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro makanan ato minuman orang sekitarnya.
* Orang yang atletis:Orang yang sebelum ngupil melakukan pemanasan.
* Orang yang kekanak-kanakan:Orang yang kalo ngupil upilnya di buat mobil2an trs dimainin.
* Orang yang pemalas:Orang yang ngupil pake penyedot debu
* Orang yang inovatif:Orang yang ngupil pake jari kaki
* Orang yang hi-tech:Orang yang ngupil pake kabel data
Lucu YossudarsoBoy92 say : Ada seorang bocah bertanya kepada kakaknya, kira2 berikut percakapannya :
Adek : Kak, adek mau tanya nih.
Kakak : Tanya dah yg banyak
Adek : Kenapa kok katanya surga kita itu di bawah telapak kaki Ibu ??
Kakak : waduh, gimana jawabnya yah
Adek : wah kakak bego nih :P
Kakak : bentar lagi mikir nih (kayak punya otak aja )
Adek : cepetan ntar ane bata juga ente
Kakak : ya elah sabar napa (sambil terus mikir).......
dan tiba2
Kakak : aha kakak tau jawabannya
Adek :apaan ???????
Kakak : soalnya kalo di antara kaki Ibu itu surganya bapak dek
Adek : waduh ngaco jawabannya ane bata juga nih
Kakak : @$#@@!#@$%#%%&&*(_(+(&^&&^%%$#!
Lucu Wisepilot say : JERI pergi ke Dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran.
Jeri : "Dok, saya rasa istri saya sudah hilang pendengaran"
Dokter : "Seberapa burukkah pendengarannya?"
Jeri : "Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya."
Dokter : "Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya."
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak,
Jeri : "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!!!"
Lucu Polisimaling1 say : Ni film Indo yang bakal keluar di 21 setelah pembikotan film barat (film dari luar)
- rintihan pocongk ngesot
- derita si tuyul mohawk
- hantu susu kendor perawan
- kuntilanak mencari bakat
- ada apa dengan pocongk
- tragedi kancut berdarah
- misteri hantu sandal jepit swallow
- setan maho
- setan ayam pake saos
- anu setan mencari cinta
- pocongk cacat pergi haji
- arwah maho mupeng
- hantu datang bulan,mencari pembalut
- kungfu pocongk
- jenglot sakit gigi
- hantu keselek duren
- hantu jeruk mandarin
- hantu jeruk nipis
- genderuwo ruang disko
- noda darah kutang berenda
- hantu tanpa kaki mencari sendal
- suster ngesot lari
- selangkangan berdarah
- pocongk woo-hoo lari
- beranak dalam toples kerupuk
- dendam penjual gorengan
- bunting diperkosa pocongk
- kuntilanak adopsi anak
- misteri hantu kutang hitam
- setan sandal jepit
- dendam tuyul kesetrum
- misteri wanita berjenggot
- ketika tuyul bertasbih
- pocongk hamil sebelum nikah
- tuyul botak menculik miyabi
- tali kolor pocongk
- villa berlendir
- beranak dari dubur
- hantu cenat-cenut
Lucu Wisepilot say : Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Diasedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia menginap.
Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : " Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : " Tentu saja"
Orang Malaysia : " Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : " Apakah kamu memakan selai dengan roti?"
Turis Singapura : " Tentu saja"
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : " Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : " Apakah kalian, orang -orang Malaysia melakukan hubungan woo-hoo ?"
Orang Malaysia : " Kenapa ? tentu saja kami melakukan hubungan woo-hoo"
Turis Singapura : " Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"
Orang Malaysia : " Tentu saja !! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : " Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : " Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : " Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam - diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur,lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet."
Dan ternyata agan-agan sekalian, roti croissants dan selai roti dari Malaysia serta permen karet dari Singapura tersebut juga mereka ekspor ke Indonesia. Di Indonesia produk-produk tersebut merupakan makanan yang sangat digemari termasuk oleh agan-agan sekalian. Hua…ha…ha….ha… (Becanda gan )
Lucu jophez say : si jack (nama sudah disamarkan) lagi bosen banget nih dirumah gara-gara diomelin terus ma bininya. akhirnya si jack memutuskan lebih baik jalan-jalan aja keluar rumah.
nah akhirnya entah gimana ceritanya dia nyampe di toko buku. dia baca-baca buku satu per satu.
sampe akhirnya si jack menemukan ide untuk mencari buku tentang lelaki yang lebih berkuasa daripada istrinya..soalnya bosen dia dimarah2in bininya mulu.. akhirnya dia nanya ke pegawai toko buku tersebut.
JACK : Mbak mo nanya nih..
PEGAWAI : Silahkan pak..
JACK : Saya mo nyari tauk info tentang buku nih
PEGAWAI : Buku apa ya pak??
JACK : Ada buku yang menceritakan tentang lelaki yang lebih memegang kuasa dibandingkan istrinya ga?
PEGAWAI : Oh ada kok pak..
JACK : Dimana ya mbak letaknya??
PEGAWAI : Dibagian FIKSI pak..
JACK : !@#$%^&*(
Lucu ogihafiz say : jadi ada orang sebut saja namanya Broto, dia telah meninggal dunia dan masuk ke neraka. saat di neraka karena dia orang yang agak beriman jadi dia bisa memilih masuk ke dalam sel neraka yang mana
saat dia membuka sel pertama dia lihat orang-orang dipukuli pakai besi berapi yang sangat amat panas berwarna merah! tentu saja Broto menolak masuk di sel itu, dia berkata "ah ga mau di sini sakit, di sel lain saja!"
lalu saat dia membuka sel kedua dia lihat orang-orang lagi di sate! di tusuk dari ujung kepala sampai bagian kemaluan! lalu mereka di putar-putar di atas api! tentu saja Broto menolak untuk masuk di sel itu
kemudian dia membuka sel ketiga rupanya di sana terlihat agak enak daripada sel pertama dan kedua, di sini orang-orang sedang di rendam sampai sebatas leher, namun di rendam di air tinja! lalu Broto berpikir "wah daripada sakit mending di sini bau-bau sedikit gapapa deh" lalu dia berkata kepada malaikat"ya deh saya di sini saja" lalu si Broto pun masuk dan berendam di air tinja itu dia berendam sebatas leher, dia merasa lega tidak merasa sakit seperti di sel pertama dan kedua.
namun 5 menit kemudian terdengar suara bell 'klenteng klenteng klenteng' "yak waktu istirahat telah selesai, sekarang semua nya silahkan nyelam kembali!"
Broto: "?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!"
Lucu rezhalauda say : KISAH NAIK BEMO Saat itu aku masih kuliah, sambil kuliah aku bekerja sebagai tenaga pengajar di salah satu sekolah favorit di kota pahlawan.
Kebetulan hari itu adalah hari Jum"at sehingga jadwalku mengajar hanya sampai jam 11.30 WIB, seperti biasa aku sholat jum"at di masjid terdekat, setelah selesai aku buru-buru langsung pulang ke tempat kost-ku karena jam 2 aku ada jadwal UAS.
Waktu itu aku masih belum mempunyai kendaraan sendiri, sehingga aku harus naik angkutan umum untuk berangkat dan pulang kerja.
Tanpa buang waktu aku segera mencegat bemo yang kebetulan sedang penuh dengan penumpang, aku duduk di pojok, karena penuh dan sesak menyebabkan suasana yang panas menjadi bertambah panas sehingga keringatpun bercucuran.
Segera saja aku mengeluarkan saputangan dari saku celanaku untuk menyeka keringat, saat menyeka keringat itulah penumpang yang duduk didepanku berkata "wah,sapu tangan baru ya mas" sambil menutup hidungya.
"Iya memang baru pak aku baru beli tadi pagi" jawabku penuh percaya diri.
Tiba-tiba orang disebelah ku juga nyeletuk. "wah, kalau model baru jangan dipamerin gitu dong mas, khan kasihan yang lain jadi iri".
Aku jadi heran, "memangnya ada apa" ? Aku lihat sekeliling ternyata hampir semua penumpang menutup hidung.
Aku jadi bertambah gugup dan ternyata saat itulah aku tersadar bahwa kain yang kugunakan untuk menyeka keringatku itu ternyata kaos kaki dekil dan bau yang memang sengaja tidak aku pakai setelah sholat jum'at , karena baunya.
"Duh" dalam hatiku berkata. Tanpa banyak pikir segera aku tekan bel untuk meminta sopir berhenti.
Bemo pun menepi, saat aku keluar itulah penumpang yang lain tersenyum melihatku dan sialnya lagi karena terburu-buru aku jatuh terjengkang dan terguling dari atas bemo, maka meledaklah tawa seluruh penumpang bemo tersebut. Tinggal aku yang cepat-cepat bayar tanpa pedulikan uang kembalian. Oalah...
Lucu nagabonarbos say : Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai manajemen emosi yang dilakukan istrinya.
Suami: Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun melawan aku... Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas kemarahan kamu. Kok bisa?
Istri: Bisa.., setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet
Suami: Wah, kok bisa...., apa hubungannya membersihkan toilet dengan manajemen emosi..??
Istri: Aku membersihkan toilet pakai sikat gigimu... cerita lucu banget
Lucu Admiral402 say : Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie
Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya "Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka
bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya
"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran
"nih mas aku bacain : Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di
gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."
GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason....
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia.. Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM "mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri." jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing. Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU???
Lucu yukeren say : kisah nyata seorang anak bernama adi nih. adi sedang dalam perjalanan malam ke Jakarta dengan bis malam. tak lama kemudian seorang kakek juga menaiki bis tersebut dan menawarkan buku pada penumpang.
"bukunya nak,ada macem macem nih..ada buku silat, cinta cintaan,buku masak, dll.." ujar si kakek
adi yang sedang tidak tidur pun tertarik.
A: "ada buku horor ga kek?"
K: "oh suka cerita horor ya? kebetulan sisa satu. Dan pas lagi ceritanya, tentang bis yang ditumpangi arwah arwah penasaran. Judulnya PENUNGGU BIS BERDARAH. Serem banget pokoknya"
begitulah kata si kakek dg nada bak salesman pake Hem putih dg dasi kupu kupu sepatu pantopel dan rambut klimis
lanjuuttt...
A: "boleh juga tuh kek, berapa harganya?"
K: "95ribu nak.."
A: "wow,mahal banget kek?"
K: "ya namanya aja BEST SELLER, semua yang baca buku inikabarnya syok loh waktu baca endingnya.."
si kakek terus berpromosi skrg dg nada tukang loper koran *alaah apa hubunganya nih?. lanjuut lagi daah
Akhirnya Adi pun mengalah, dan entah kenapa pada saat Adi emberikan uang kepada kakek tersebut tiba tiba petir pun mengelegar! Angin bertiup dengan kencang,dan bis pun melayang! *lebay deng yg terakhir
Si kakek akhirnya turun dari bis dan ia berhenti sebentar dan menolehkan mukanya dan melihat Adi dengan tatapan yang tajam.
K: "nak, apapun yang terjadi JANGAN BUKA HALAMAN TERAKHIR!!" dg nada lirih. "ingat itu,kalau tidak kamu akan menyesal dan tidak mau tangung jawab"
(makin serem aja yak ceritanya,lanjuut lagi.cuuusss)
Jantung Adi pun berdegup kencang,sampai takutnya sampai ia tidak mampu untuk menganggukkan kepala hingga si kakek akhirnya pergi ditelan kegelapan..
Pada saat tengah malam, Adi selesai membaca seluruh buku tersebut dan tersisa 1 HALAMAN TERAKHIR. Dan memang benar adanya bahwa buku tersebut memang benar benar menyeramkan dan menegangkan (apanya?).
Bis melaju kencang.hujan turun deras,kilat menyambar bergantian,terdengar suara gemuruh menggelegar. Adi melihat sekeliling, dan ternyata semua penumpang pun terlelap. Bulu kuduknya merinding!!
A: "(dalam hati) baca halaman terakhir ga ya??"
Adi bimbang!antara penasaran dan rasa takut berbaur jd satu.akhirnya dan akhirnya....
A: "sudahlah,nanggung,sekalian baca aja deh"
dengan gemetar Adi pun membuka halaman terakhir dari buku horor tersebut secara perlahan.
DAn akhirnya tampak lembar terakhir dari buku itu. Tampak lembaran kosong dengan sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi pun membaca huruf demi huruf yang tercantum di halaman terakhir tersebut :
PENUNGGU BIS BERDARAH
terbitan CV. Pustaka Buku
harga pas : Rp 12.500
Lucu adethegreat say : 1. Pensil bisa diselipkan di telinga. Komputer juga bisa, tapi telinga siapa ?
2. Ujung pensil, kalau tumpul bisa diraut. Komputer tumpul, apa kabar ?
3. Pensil harganya murah. Komputer juga murah, asal bayarnya pakai potong gaji
4. Pensil bisa menulis di atas air. Komputer ? hehehe…
5. Listrik padam, pensil masih bisa dipakai nulis. Pada kejadian yang sama, komputer malah digondol maling…
6. Pensil bisa untuk main lempar-lemparan.. Komputer juga bisa untuk lempar-lemparan, tapi siapa mau coba rasa lemparan komputer ?
7. Pensil bisa dipakai korek-korek hidung. Komputer kayaknya bisa, tapi jangan hidung saya ya ?
8. Pensil ngga bisa kena virus Michael Angelo. Komputer gudangnya virus
9. Pensil jatuh, tidak keras bunyinya, tidak mengganggu orang tidur. Jatuhkan komputer Anda, kemudian Anda tidur. Apa bisa ?
10. Pensil boleh ditaruh di bawah bantal. Komputer juga boleh, tapi bantalnya tidak boleh ditiduri
11. Pensil, tanpa dibuatkan program, bisa untuk nulis dan menggambar. Komputer tanpa program, apa jadinya ?
12. Pensil basah, bisa dijemur. Komputer basah, nyetrum !
13. Itulah, kata orang yang baru bisa beli pensil! dan ga mampu beli komputer... haha
All Joke Implied by kaskus
sangat menghibur tentunya. akan ada yang lebih lucu lagi disini. jadi follow blog saja. kunjungi terus tube news untuk post menarik selanjutnya. Itu dulu cerita lucu banget in first period.. wait for second period until bla bla bla period ..
0 komentar:
Posting Komentar