Jokes BBM | Lucu

Akhir-akhir ini lagi booming sekali hp merk blackberry. Sampai segala sesuatu yang bisa di broadcast di BBM gencar dicari orang. Mulai dari Jokes BBM, Kata-kata mutiara BBM, Firman Tuhan BBM, Apa ajalah yang bisa di BBM dan share dengan orang sesama pengguna Blackberry. 

Apalagi dengan adanya paket unlimited dari operator-operator kartu semakin besar menambah demam BBM di masyarakat. Bagaimana tidak, bayar sekali dengan penggunaan unlimited selama satu bulan. wow.. crazy promo loh khusus untuk Blackberry. Penggunaan unlimited ini banyak dimanfaatkan untuk share Jokes BBM kepada teman, ataupun bisa juga berbisnis dengan sarana BBM.

Jokes BBM pada belakangan ini memang merupakan hal yang paling diminati. Ini dikarenakan pada umumnya baru-baru ini minat masyarakat terhadap hal lucu memang meningkat. Ya, masalah yang mengguncang kehidupan ekonomi belakangan ini membuat masyarakat butuh banyak hiburan. Hiburan yang benar-benar bisa buat tertawa terbahak-bahak memang cuma ada disini. 

selamat membaca Jokes BBM dan tertawa unlimited...

ehm... say...


Eddy, seorang petualang woo-hoo ingin mencoba merasakan PSK kelas atas yg direkomendasikan oleh salah seorang temannya. Akhirnya mereka bertemu di salah satu kamar hotel dan langsung melakukan negosiasi.


PSK: Kalau menggunakan tangan tarifnya 2 juta.

Eddy: Haaaa..??? Mahal amat..!!!

Sang PSK mengajaknya melihat kebawah melalui jendela kamar hotel "Kau lihat alphard itu? Itu milikku dan kubeli dr pekerjaan tanganku..."
Eddy takjub dan setuju untuk mencobanya. Ternyata hasilnya sangat memuaskan...



PSK: Kalau makeout tarifnya 10 juta.

Eddy: Busyet... Mahal amat? 

Sang PSK kembali mengajaknya melihat ke luar jendela "Kau lihat rumah mewah diujung jalan itu? Itu adalah milikku dan kubeli dr hasil makeout ku..."
Karena penasaran Eddy setuju dan hasil memang benar2 sangat memuaskan!!!



Karena sudah dikuasai nafsunya kembali Eddy bertanya

Eddy: Kalau woo-hoo taripnya berapa dong??? 

Kembali sang PSK mengajaknya melihat jendela "Kau lihat gedung tinggi itu?"
Sambil tergagap Eddy bertanya "Ap.. Apaa..??? It.. Itu milikmu juga???
PSK: Tidak..!!! Tapi aku pasti bisa memilikinya seandainya aku punya V...



--------------------------------------------------------------




Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya, "Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."



"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."



"Oh, tidak!" kata perempuan itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya."



------------------------------------------------------------



Kabogoh si Jaya ulang taun. Bingung si Jaya teh, da kakara*bobogohan*bari* jeung teu apal rek mere hadiah naon.*



Sanggeus tunya-tanya ka babaturanana, akhirna*si Jaya mangmeulikeun Topi buleud keur si Eneng.*Ngahaja meulina oge di Mol, ambeh model jeung warna-na bisa*milih sakarep. 



Sanggeus pulah pilih, buru-buru si Jaya ka kasir.*Ku sabab keur rame tea, si Kasir nu biasa mungkusan*barang-barang balanjaan teh rada riweuh, antukna*topi nu dibeuli ku si Jaya patukeur jeung calana jero*nu dibeuli ku ibu-ibu nu ngantri disabeulahna.*



Kusabab teu sabar hayang buru2 mikeun hadiahna,*si Jaya teu mariksa deui eusi bungkusanana.*Kotret nyieun*surat*, tuluy diabuskeun kana bungkusan eta.*



Kieu eusi suratna teh :*

..........

Neng, ngahaja akang mangmeserkeun ieu hadiah keur Eneng, kusabab*akang ge apal, Eneng tara nganggo ieu mun angkat-angkatan.*
Ngahaja milih nu warna beureum, kusabab akang kungsi ningali*neng teh nganggo nu warna hejo. 
Akang yakin ukuranana pasti pas,*sabab samemeh dipeser, ku akang dicobian heula. ukuran urang*pan sami. 
Kahoyongna mah Neng, akang nu mangnganggokeun ieu*ka Eneng teh...*
Pami Eneng resep kana hadiah ti akang ieu, dinten saptu engke*dianggo nya...*



Salam sono,*

-Akang-*



NB :*

Oh enya Neng, model ieu nu keur usum, ningali dina majalah*sareng pilem mah, nganggona rada diturunkeun, bari*

rambutna*sina katingali sakedik...! =))



--------------------------------------------------------------



Seorang profesor memberikan ceramah ttg otopsi kepada mahasiswa2 kedokteran tahun pertama.

"Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi.

Yang pertama adalah KEBERANIAN !"
Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depannya, setelah itu 
iapun menjilati jarinya!!!
Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.
Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.



Setelah itu sang Professor melanjutkan:

"Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !!

Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!! 



Mahasiswa??? :'(:'(:'(:'( :'(


--------------------------------------------------------------


Surat cinta seorang pembantu untuk pacar bule nya :


Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya Robby (bule).



Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas-pas-an. Berikut isi suratnya:



Hi Robby, together this letter I give know you.

(hai Robby, bersama surat ini aku memberitahumu)



I Want cut connection us.

(saya ingin memutuskan hubungan kita)



I think very cook cook all.

(saya pikirkan masak-masak semuanya)



I know love my only clap half hand

(saya tahu cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)



Correctly I have see you play fire with a women entertainment at town with my eyes head alone

(sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dengan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)



You always ask sorry back back river

(kau selalu meminta maaf berulang kali)



River that I forgive you, but this river, I you corect corect hurt my liver.

(Kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kau benar benar menyakiti hatiku) 



You eyes drop tears crocodile

(matamu mencucurkan air mata buaya)



You correct correct a man crocodile land

(kau benar-benar lelaki buaya darat)



So I cut connection and pull body from love triangle this

(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini



I cry night-night until no there is eye water more thinking about your body

(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)



I not want sick my liver for 2 river

(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)



Safe walk Robby

(selamat jalan Robbi)



From your fruit liver

(Dari buah hatimu)



Sumiati Lion on the table

(Sumiati Singodimejo) =))



--------------------------------------------------------------


Peruntungan 12 Shio di Tahun Kelinci 2011:



Tikus dan Kelinci: Sebaiknya thn ini para tikus dan kelinci berhati-hati berpergian ke daerah Puncak dan China karena takut djadikan sate.



Kerbau dan Kambing : Hindari keluar rumah pada saat Idul Adha karena takut djadikan kurban umat muslim




Macan: Tahun ini karir bagus u/ macan di daerah Bali. Taman Safari di Bali masih membutuhkan macan u/ sirkus.



Naga: Banyak rejeki pada awal tahun baru cina, coba main2 di sekitar daerah glodok ,ada tepekong tua dsana. Biasanya butuh liong dan barongsay kalo sincia



Ular dan Monyet: Hindari daerah mangga besar kota, takut djadikan sop dan sate



Kuda: untuk mencari rejeki tambahan, bisa coba daerah monas dan sekitarnya, hari hari besar dan hari minggu rame delman.



Ayam: Hindari jalan sendirian ke pasar, takut dipotong.



Anjing: Cocok berbisnis dengan monyet dan ular u/ jadi topeng monyet.



Babi: Hindari berpergian ke daerah chinatown sendirian, takutnya langsung dimasak



--------------------------------------------------------------



Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"



Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."



Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.



"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.

"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"

"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "



--------------------------------------------------------------



Ada 3 wanita yg meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Interviewnya :

Malaikat  : Bagaimana kehidupan kamu Wanita A ?

Wanita A : Oh...saya wanita baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.
Malaikat  : Ok, asisten... berikan Kunci Surga Emas
Asisten   : Baik
Malaikat  : Bagaimana kamu Wanita B?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh.. saya menjalankan agama, woo-hoo, dan skali-skali... selingkuh gituu... tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat  : Asisten...berikan Kunci Surga Perak
Assistant : Baik
Malaikat  : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum genit) Saya anak gaul, malaikat.. hidup saya bebas, agak free woo-hoo, abis kata orang body saya bagus sih.. jadi ?ªª...begitu deh!
Malaikat  : Asisten... berikan Kunci Kamar Saya =))


--------------------------------------------------------------


Seorang wanita muda menggendong bayi ke dokter anak. Tiba gilirannya, dipanggilah si wanita dan masuk ke ruangan dokter yang muda dan ganteng.


Dokter lalu memeriksa si bayi dan bertanya, "bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng?"



"ASI, dok," jawab si wanita.



"Oke, coba buka baju ibu," kata si dokter.



Wanita muda itupun menurut. "Saya mau periksa susu ibu," kata dokter.



Sang dokter pun mulai pegang-pegang dan memencet-mencet susu ibu muda itu. Karena penasaran, si dokter lalu mengisap kuat-kuat susu ibu itu. Setelah beberapa lama, dokter itu bilang, "Pantes bayi ini rewel terus karena kelaparan. susu ibu nggak ada isinya. air susunya nggak keluar," ujar si dokter.



Si ibu muda pun kemudian menjawab : "Saya Tantenya Dok...



--------------------------------------------------------------



Aya Awewe Umur 13 Thn,, Digawe dPrusahaan SAPU INJUK. Barang dugi kaUmur 16Tahun, Gawena Menta Eureun! Kusabab Gawena Alus, Bossna Teu Mikeun, Malah Gajihna Rek Ditaekeun. Tapi ieu Aww Keukeuh Hayang Eureun wae. KuBossna Ditanya, Kunaon Kalahkah Hayang Eureun? Eta Aww Kalah Muka Calanana Bari Ngomong : Bapa, Cobi Tingali, Damel Didieu Teh BULU INJUK Nararempel dina ieu Abdi. Ceuk Bossna, Etamah Lain BULU INJUK NYai,,Kabeh Oge Mun Tos Dewasamah Kitu, Coba Tingali tuh nu bapa oge sarua!!ceuk bos na bari mukakeun calana,,Tuh bapa ge nu tos lami mah,,gening sanes injukna hungkul,,gagangna ge nempel,,,!




--------------------------------------------------------------




Seorang cewek datang ke seorang Ustad dan berkata,



“Pak Haji, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. ‘hai, kami cewe gatel, mau bgituan engga..?’ gitu Pak Haji..”



“Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan..

namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih berdoa dan Berdzikir itulah yang selalu mereka ucapkan. Pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..”



Begitulah, si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si Ustad. Ketika dirumah Ustad, Kedua beo Ustad itu salah satu kaki mereka menggenggam Tasbih dan tidak henti-hentinya melantunkan Dzikir.



Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan oleh sang ustad, keduanya langsung berkata. 



“hai, kami cewe gatel… mau bgituan engga..?” 

Salah satu beo milik Ustad langsung melirik temannya dan berkata…

”Buang Tasbih-mu… 
Doa kita sudah terkabul..”



???=D ?k..?k.. =)) ?k..?k.. 



--------------------------------------------------------------



10 Manfaat woo-hoo !!(y) :*. 

1.woo-hoo adalah perawatan kecantikan, menurut ilmuwan, ketika wanita bercinta, mereka memproduksi jumlah hormon estrogen,yang membuat rambut berkilau dan kulit halus.



2.woo-hoo dgn cara lembut dan rileks mengurangi kemungkinan anda menderita dermatitis, ruam kulit dan cacat. Menghasilkan keringat, membersihkan pori-pori dan membuat kulit anda bercahaya.



3 woo-hoo dapat membakar kalori yg menumpuk dalam tubuh



4.woo-hoo adalah salah satu olahraga yang paling aman yg dapat anda praktekan, Kegiatan woo-hoo dapat meregangkan dan menservis hampir setiap otot dalam tubuh. Ini lebih menyenangkan daripada berenang 20 putaran, dan anda tidak perlu sepatu olahraga khusus.



5.woo-hoo adalah obat instants untuk depresi milid. Ia melepaskan endorfin ke dalam aliran darah, menghasilkan rasa euforia dan meninggalkan anda dengan perasaan nyaman.



6.Pada saat aktif woo-hoo berlangsung, tubuh mengeluarkan sejumlah bahan kimia yg disebut feromon, Zat yg beraroma halus ini akan membuat lawan jenis semakin agresif.



7.woo-hoo adalah obat penenang yg paling aman didunia,10x lebih effectif dari pada valium



8.Berciuman setiap hari akan terhindar bertemu dokter gigi. Berciuman mendorong air liur untuk mencuci makanan dari gigi dan menurunkan tingkat asam yang menyebabkan pembusukan, mencegah pembentukan plag pada gigi



9.woo-hoo benar-benar dapat menghilangkan sakit kepala.Sesi bercinta dapat melepaskan ketegangan yang membatasi pembuluh darah di otak



10.Seringnya frekwensi woo-hoo dapat membuka blokir hidung tersumbat.woo-hoo adalah antihistamin alami.Ini dapat membantu memerangi asma dan demam. NB. 



SUDAHKAH teman2 woo-hoo hari ini???... :$


implied by kaskus

Banyak cerita lucu banget bukan. Masih banyak lagi Jokes BBM yang bisa dijadikan referensi. Jadi follow blog tube news aja.. 

0 komentar:

Poskan Komentar

Return top